Отправлено: 18.09.10 12:24. Заголовок: Монолог обиды

Как мне кажется, достаточно острая тема для многих практикующих

Я очень важный индюк. я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. я такой важны индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. о, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». ведь я очень, очень важный индюк.

я не ценю свою жизнь. я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. и мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

я не умею смотреть на себя со стороны. я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. никогда. ведь я не умею смотреть на себя со стороны.

я очень уязвим. я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. я повешу себе на лоб табличку «осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности. ведь мне так дорога моя уязвимость.

я очень зависим от других. я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они не правы! ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и ни дай бог, они поступят иначе. я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.

я – чужой раб. я раб слов и поступков других людей. от них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. не я – они – несут за это ответственность. не я – они – виноваты в том, что со мной происходит. не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. да, мне не трудно быть марионеткой – ведь я – чужой раб.

я раздую из мухи слона. я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. я не напишу в дневнике как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. я не расскажу друзьям как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

я нищ. я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. у меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ.

я очень несчастен. я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути, я – чужой раб. не обижайте меня, лучше пожалейте. потому что я очень несчастен.

 Отправлено: 18.09.10 15:39. Заголовок: Да, к сожалению, есл..

Да, к сожалению, если из двух возможных режимов кто-то выбирает не "поисковую активность", а "обученную беспомощность" - это, как правило, фатально...

 Отправлено: 20.09.10 00:32. Заголовок: Длинный стих о ненависти к себе

Длинный стих о ненависти к себе

К о л л е к ц и я П е т р о в а

Когда приходит злоба злая,
И хочется всех бить по роже -
"Обет спасальный" вспоминая
Я думаю:"И этих тоже
Существ спасти хотеть хочу я.
Пусть вылезу я весь из кожи,
Но все равно их полюблю я."

Когда ж я думаю "Я сволочь,
И жить я тута просто недостоин."
То в зеркало смотрюсь я в полночь
И говорю себе: "Смотри - вот воин.
Стоит он грустный, и себя терзает...
И он совсем-совсем не понимает
Что и его ты привести туда же
Желаешь, что и всех - и первым даже
Чтоб смог он эффективней всем помочь.
Он думает, что бесконечна ночь
И ты его за слабость ненавидишь.
Но ты ведь его, правда, не обидишь?"

И хочется в ответ сказать:"Обижу!
Я так себя ужасно ненавижу,
Что не могу простить себе позора
И вынести безмолвного укора
Что мир несчастный обращает с болью
Ко мне. Жесток я должен быть с собою
Чтоб за бездействие себе отмстить
И чтоб себя - по праву - погубить!"

Но эти мысли слабо отгоняя,
Про милость почему-то вспоминаю.
Про то, что полагается - прощать,
Любить, и уважать, и защищать.
К другим такое верно отношенье -
А значит, и к себе, к чему сомненья?
Себя терзать - быть может, "справедливо";
Но разве это сделает счастливым
Меня, или тебя? Иль хоть кому-то
Поможет это? Сотворит ли чудо?

Возможно, не могу я Путь увидеть
Но я могу себя не ненавидеть
За то, что я таков, каким каким являюсь,
За то, что очень плохо развиваюсь...
Мой пятачок пусть мал - тверда отвага:
Не дам я просто так теперь ни шага
Ступить коварной ненависти этой.
На каждый ее трюк одним ответом
Я буду отвечать:"Кто себя гложет
Судом и ненавистью - тот не сможет
Любить людей и людям доверять.
И тот лишь, кто посмеет потерять
Свое к себе презренье по дороге
Лишь тот, кто и в себе увидит Бога
Узреть его сумеет и в других."